Mister Barbie: "Badajoz y el Séptimo Arte"

Artículo de opinión

Este mes quiero reivindicarme. Hace un tiempo que sufro despiadadas críticas de los lectores habituales (tres) de esta humilde columna porque ven en mi un inventor de historias que juega con datos falsos y sustenta sus razonamientos en sucesos ideados para dar verosimilitud a patrañas inverosímiles. Nada más lejos de mi intención.

Como ya expliqué en columnas anteriores, he decidido embarcarme en una apasionante aventura al alcance de todos: Bucear en los archivos de la ciudad, rebuscar datos olvidados y crear conexiones no tomadas en cuenta, aunque ya existentes.

Para no levantar más la polémica, este mes he decidido dar un toque más lúdico y menos trascendente, e introducirme en el mundo del cine y su relación con Badajoz, o sea que si no eres amante del 7º Arte, ya puedes abandonar estas líneas.

Bueno, ahora que nos hemos quedado solos tú y yo, y se han ido los dos lectores restantes, te contaré que da cierta lástima ver cómo Badajoz no tiene su lugar preponderante a nivel mundial por su relevancia en el mundo cinematográfico, sin duda a la altura de Cannes, Venecia, Berlín o San Sebastián. No voy a hablar del Festival de Cine Ibérico, ni de las salas de cine de nuestra ciudad, sino que voy a recordar todo lo que Badajoz ha aportado a la cinematografía mundial, al alcance de muy pocas urbes en el mundo.

No se puede decir que Ciudadano Kane (Orson Welles, 1941) haya sido rodada aquí, que Sin Perdón (Clint Eastwood, 1992) haga referencia al garrafón de muchos de nuestros bares, ni busquen referencias en las joyerías pacenses que nos vinculen con la Trilogía de El Señor de los Anillos (Peter Jackson, 2001) pero existen unas interesantísimas conexiones entre el cine y Badajoz que ya es hora que sean consideradas.

Todos recordarán al gran William Wallace liberando al pueblo escocés en Braveheart (Mel Gibson, 1995), pero pocos saben, porque a los estudios cinematográficos no les pareció conveniente, que el título original de la cinta iba a ser Batalyaws y que iba a narrar algo sobre un caudillo rebelde llamado Ibn Marwan (¿Te suena?). La idea inicial no cuajó, y los cinco Oscars son para los escoceses y su historia, aunque la inspiración inicial fuera otra.

Si tomamos como hilo conductor el cine histórico, a nadie le sorprenderá que comente que la larga tradición bélica de nuestra ciudad ha inspirado multitud de películas que por una u otra razón, o nunca fueron rodadas, o cambiaron su ambientación. Por poner sólo un par de ejemplos, ya que este espacio es limitado, el gran Francis Ford Coppola, y el genial Stanley Kubrick pasaron largas temporadas en nuestra ciudad estudiando proyectos relacionados con la Batalla de La Albuera, aunque ambos acabaron filmando obras maestras ambientadas en el lejano Vietnam. Bien por falta de financiación o por unos malentendidos derivados del mal carácter del genio que no se sintió del todo bien recibido por los pacenses, Apocalypse Now (F.Ford Coppola, 1979) y La Chaqueta Metálica (Stanley Kubrick, 1987) no llegaron a ser lo que prometían inicialmente.

El ser una ciudad fronteriza hace que las historias en torno a la raya surjan por doquier. El potencial para los guionistas es inmenso. El contrabando de café ha dado lugar a multitud de historias. Una de las cuales (Café Irlandés, Stephen Frears, 1993) tuvo un giro en su guión y se centró en Irlanda, por problemas con la marca Camelo, que no quería ser relacionada con ese trasiego fronterizo que nutrió de café nuestra ciudad durante tantos años. Podríamos hablar también de Café solo o con ellas (Álvaro Díaz Lorenzo, 2007), pero tu gusto cinematográfico me inspira un respeto al que no pienso faltar…

Ahora que el fútbol de Badajoz vuelve a estar de enhorabuena, pocos saben que el ascenso de CD Badajoz a 2ª División en la temporada 91-92 fue una historia largamente perseguida para crear un film. Concretamente, el partido definitivo contra el Cartagena, con las gradas del vetusto Vivero llenas de enfervorizados, y acalorados espectadores, la figura decisiva de Rafa Pozo… Todo se quiso plasmar en una película, Quiero ser como Beckham (Gurinder Chadha, 2002) basada en la figura del pequeño pero bravo delantero, pero por razones que aún se escapan a la razón, algún productor pensó que la figura de Beckham tendría más glamour y atraería más gente al cine… Años después aún me queda la duda de si acertaron en la elección…

¿Recuerdan a esa pizpireta librera que ve amenazado su negocio por la próxima apertura de un macro centro comercial enfrente, y que acaba ablandando el corazón del temible empresario y viven una maravillosa historia de amor imposible que les hará felices para siempre? Pues pregunten por los alrededores del Corte Inglés. Busquen en los antiguos negocios… En el cine se llamó Tienes un e-mail (Nora Ephron, 1998) y fue protagonizada por Tom Hanks y Meg Ryan, pero todos sabemos que los que inspiraron la película andan por nuestra ciudad.

Igual que American Beauty (Sam Mendes, 1999) que estaba destina a llamarse Badajocensen Beauty pero que no sonaba muy bien, Trainspotting (Danny Boyle, 1996) que iba a desarrollarse por calles de nuestra ciudad pero para la que –increíblemente- no se encontraron protagonistas, Atrapado en el Tiempo (Harold Ramis, 1993) que contaba la historia de un sufrido viajero que aún confiaba en la Renfe, Gangs of New York (Martin Scorsese, 2002) que fue concebida inicialmente como Gangs of San Fernando… Son innumerables los ejemplos de películas que no se relacionan con nuestra ciudad por meros detalles que complicaron su realización en el último momento.

Como dijo un personaje inspirado claramente en Badajoz, el Notas, en El Gran Lebowski, (Joel Coen, 1998): “¡Hey, yo conozco a ese tío! ¡Es un nihilista!...”

Ese tío es un personaje de nuestra ciudad que vivía en San Fernando y que a menudo cruzaba el Puente de Palmas en las dos direcciones, sin saber que estaba siendo fuente de inspiración para una gran película.

Como tantos otros, como tantas otras… Hay personajes que inspiraron, inspiran e inspirarán. Hay belleza, hay historias… Solo falta que el destino cruce los cables de los que manejan el cotarro para que la cinematografía de nuestra ciudad (o inspirada en ella) ocupe de una vez el espacio que se merece a nivel mundial.

De momento, nos conformaremos con ver todas las Navidades ¡Qué bello es vivir! (Frank Capra, 1946) que, por si no lo sabías todavía, también está inspirada en Badajoz.

La Asociación no se hace responsable de las opiniones personales recogidas en este blog.

Mister barbie: Leyendas de Badajoz y tintes de pelo.

Artículo de opinión

Bajé de la Alcazaba con el pelo teñido de negro. Siempre he soñado hacerlo, pero nunca me atreví hasta hoy. ¿Dónde va una rubia como tú a teñirse el pelo tan oscuro? ¿Es que te ha pasado algo, chica? Da igual. Ya está hecho.

Bajé de la Alcazaba por los túneles que pasan bajo el río y van a dar al Fuerte de San Cristóbal pasando por la catedral, donde no pude subir porque había un taquillero que me pedía un euro para entrar, amén de indicarme que el pelo rubio me sentaba mejor.

Salí a la superficie y me dispuse, como tantas otras veces, a dar un paseo por mi margen derecha, ajena a los cambios que se han producido desde que repto por los legendarios túneles que conectan toda la ciudad en el subsuelo. Han quitado casi todos los árboles de la orilla del río. Desde mi barrio estacionero por fin se ve la ciudad con claridad. Sólo han dejado un par de ellos. Están justo en el sitio indicado para que no pueda hacerme la foto con la Torre de Espantaperros y la luna llena, conmigo en primer plano, a contraluz, divina y morena, de pelo negro azabache mecido por la suave brisa del río.

Las rubias son siempre más fotografiadas. Las morenas lo pasamos peor. Yo soy una contradicción andante: Soy rubia oculta, que viene a ser como estar de incógnito en tu propia vida. Como vivir bajo tierra, recorriendo túneles sin salir a la superficie.

Hace tiempo que rondan por mi cabeza un par de deseos que quiero cumplir antes de que mi belleza juvenil sea más dudosa. La primera la he cumplido tiñéndome radicalmente el pelo para ser morena y descubrir si mi rubio platino es la razón fundamental de mi éxito y la segunda, algo más complicada, es constatar cuánto hay de realidad en la antigua leyenda de la decimocuarta pilastra del Puente de Palmas.

Para los no instruidos o más olvidadizos, aunque sea duro que alguien como yo os lo tenga que contar, relataré brevemente en qué consiste dicha Leyenda:

Se cuenta que hubo un tiempo en el que en Badajoz se reunía en torno a su río parte de la intelectualidad del suroeste hispánico. Bien es sabido lo mal vistos que han estado, o la desconfianza que siempre, en todas las épocas, han transmitido las élites culturales y pensantes en sus conciudadanos. Este grupo, al que se le llamó Los “7 del Guadiana”, sufría constantemente la presión de sus paisanos por hacer público su pensamiento ilustrado y sus inquietudes artísticas mal entendidas, por lo que, conocedores del estilo arquitectónico herreriano, bajo cuyas normas se construyó el Puente de Palmas, no quisieron pasar por alto una de las características formales más importantes de este estilo arquitectónico: La habitación secreta en su decimocuarta pilastra. Si alguien se aventura a investigar en los archivos de la época, comprobará sin mucha dificultad que por aquel entonces, todas las construcciones herrerianas disponían de una oquedad secreta. Son innumerables los ejemplos, pero la habitación secreta de la decimocuarta pilastra del Puente de Palmas había pasado desapercibida hasta que la obsesión por salvar el cuello de los “7 del Guadiana” les llevó a habitarla. A partir de entonces, dice la leyenda, Badajoz nunca volvió a ser igual. Cientos de librepensadores de todo el planeta viajaban en peregrinación a visitar la habitación secreta de la decimocuarta pilastra del Puente de Palmas. Tal fue su repercusión que se dice que en todas las Ceremonias de Entrega del Premio Nobel, la música que se interpreta se basa en el compás de catorce violines, toda la poesía del siglo XIX francés está escrita en versos alejandrinos (catorce sílabas), en todos los billetes de 100 dólares la suma de su número de serie es catorce, el asiento catorce del Orient Express nunca se vende, no hay ningún Papa que lleve el XIV en su nombre, en los bingos de Las Vegas los cartones no tienen número catorce y en Oxford y la Sorbona el claustro de profesores tiene que estar compuesto siempre por 14 profesores.

Como ya he comentado, llevo años casi sin salir a la superficie, usando a mi antojo algo que mucha de la población pacense cree que no es más que otra leyenda: La de los pasadizos que desde debajo de la Catedral comunican todo Badajoz. El poder eclesiástico siempre ha tenido todo atado y bien atado, pero al teñirme de morena he conseguido burlar su vigilancia y hacer de esos pasadizos que comunican toda la ciudad subterráneamente, mi ecosistema habitual. No me gusta salir a la superficie, me sienta mal la luz primaveral y para colmo, han talado casi todos los árboles de la margen derecha del Guadiana.

Pero aunque se pueda pensar lo contrario, estos pasadizos no conectan con la pilastra catorce del Puente Palmas. Evidentemente, los “7 del Guadiana”, tuvieron en cuenta eso a la hora de hacer de dicho espacio oculto su refugio. He de encontrar el acceso secreto.

Moverse bajo tierra, o guiada por Leyendas sin contrastar, hace que tus movimientos sean más oscuros y lentos, difíciles de acometer. Pero son infinitamente más excitantes que pasear por las calles con un mapa sin más. Tengo que dejarme llevar por mi instinto de exrubia de pelo negro, y ese instinto me pide flores. Y si hay algún sitio donde una flor pueda ser importante, amén de los cementerios, es en el Fuerte de San Cristóbal.

Se dice que en el interior del Fuerte crece una flor de gran belleza que sólo florece en Japón, en las zonas que devastó la bomba atómica. Esta flor crece en el lugar donde está enterrada una preciosa rubia (otra vez) de rasgos asiáticos que tuvo enamorada a toda la ciudad en tiempos pasados. Se comenta que si se corta esa flor, siempre vuelve a salir y que sólo ahí y en Japón vive. Llamadme excéntrica, pero no me gusta profanar tumbas aunque creo que ahí pueden estar muchas de las respuestas a mi búsqueda. Aprovecho las excavadoras que hay por allí, según dicen para construir el Parador de Turismo, quizás otra leyenda pacense más, y busco en las raíces de las preciosas flores una respuesta a mis desazones. No encuentro nada, sólo tierra yerma y mi colección de cromos de la Liga 83-84 a la que sólo le faltaba Arconada para estar completa. Aterrada y confusa abro el álbum y compruebo con pavor que el cromo de Arconada sigue faltando. Hay leyendas que no cambian por mucho que una se tiña el pelo y pasen los años. ¿Qué querría decir aquello? ¿Dónde debería seguir buscando? ¿Qué había sido de la chica rubia de rasgos asiáticos? ¿Por qué estaba empeñando mi vida en buscar algo que quizás no hubiera existido nunca?

Bajo a refrescarme la cara y lavarme un poco a la orilla del río. Quizás con la cara lavada y frente a las pilastras encontrara la paz que me acerque más a las respuestas. Los “7 del Guadiana” merecían mi esfuerzo y yo, como buena exrubia teñida de negro, no les podía fallar. Me pregunto si la pilastra número catorce sería accesible bajo el agua, pero no tengo fuerzas para comenzar un viaje subacuático. Recuerdo otras leyendas que me pueden dar respuestas, como la de la Dama Blanca del Guadiana, de la que decían que su intención era ahogar a cuantos se acercaban o caían al rio. Poseedora de una especial belleza que atraía y cautivaba con sus cantos de sirena, se contaba que aparecía las noches de luna llena y se hacía visible con el reflejo de la luz blanca en el río. Bella y vestida de blanco, de larga cabellera dorada, surgía del agua al lado de los que intentaban cruzar el río a nado o estaban a punto de ahogarse, para llevarlos a las profundidades con ella. ¿A las profundidades? ¿A la entrada de la decimocuarta pilastra? ¿A la habitación secreta del Puente de Palmas?

Esta noche, como siempre que me tiño el pelo de negro, hay luna llena. No podía ser de otra forma. ¿Me atrevería a meterme en el río llegada la noche esperando la llegada de la Dama Blanca? ¿Funcionaría?

Dejo pasar el tiempo mirando en la distancia los botellones de la margen izquierda. Desde allí no me miran a mí. Es posible que no tenga interés para aquellos adolescentes y jóvenes que se divierten ajenos a la cantidad de Leyendas que hay en la ciudad donde disfrutan sin mirar el futuro, sin mirar el pasado. Cae la noche y miro el reflejo de la luna llena en el Guadiana. Es hermoso. Miro mi reflejo y me descubro rubia: He vuelto a equivocarme de tinte o simplemente una rubia nunca podrá ser una morena de verdad y sólo las noches de luna llena se sabe la verdad. Voy vestida con un camisón blanco y estoy preciosa y no me había dado cuenta. Empiezo a sentir miedo. Empiezo a sentir que la bella rubia de rasgos asiáticos que tuvo enamorada a toda la ciudad en tiempos pasados y que estaba enterrada en el Fuerte de San Cristóbal, bajo flores que sólo crecen ahí y en Japón puede que sea yo, no quiera admitirlo y por eso me tiña el pelo de negro. Creo que soy la misma persona que en las noches de luna llena emerge de las profundidades del Guadiana para llevar conmigo a todo el que se sumerja en el río. Me convenzo de que los túneles que unen toda la ciudad por el subsuelo saliendo de la Catedral están ahí abajo. Estoy segura de que teñirme para intentar deja de ser rubia ha sido un error. Me sumerjo en las aguas bajo el reflejo de la luna llena…

Días después leo en los diarios que un socavón ha intentado comerse un camión de gran tonelaje a la salida del Puente de la Universidad. Ese camión estaba cargado con miles de libros de filosofía, cromos de Arconada de la colección de la Liga 83-84, estudios sobre Arquitectura Herreriana y tintes de pelo. Hay quien piensa que no ha sido casual. Hay quien dice que no merece la pena preguntarse porqué la tierra se ha abierto ahí y se ha querido tragar al camión. Hay quien piensa que las rubias siempre deben seguir siendo rubias.

También hay quien asegura que si haces sonar al revés los “Tangos Extremeños” del LP “Grabaciones Discos Pizarra 1945-1950” del Porrina de Badajoz, escucharás un mensaje que dará sentido a todo lo que has vivido y te dará las claves para entender todo lo que te queda por vivir…

Yo, por si acaso, no pienso hacerlo. Me basta con teñirme el pelo de cuando en cuando. Pero esto, amigos, ya es otra historia…

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Mister Barbie: Vicent Gallo y la información deportiva.

Artículo de opinión

Vicent Gallo y la información deportiva.

El actor Vincent Gallo vende su semen por internet. Por un millón de dólares, incluyendo todos los gastos para la fecundación in vitro. No conozco a nadie en Badajoz que haga algo parecido. Eso no quiere decir que en Badajoz no haya semen. Simplemente en Badajoz no hay personas como Vicent Gallo.

Últimamente paso poco por Badajoz. Las comunicaciones siguen siendo igual de insufribles para un inútil peatón de mi calaña. A veces pienso que quizás debería sacarme el carnet de conducir. Luego pongo la tele, veo las cifras de muertos en la carretera y me olvido de ello esperando las noticias deportivas.

¿Por qué le llaman noticias deportivas? Porqué se empeñan en vendernos deporte cuando las noticias son el NO-DO del Real Madrid Club de Fútbol. No sé por qué me sigo indignando por estas cosas. A fin de cuentas, un diario (panfleto) deportivo como el AS tuvo la desfachatez de dedicar la portada, casi exclusivamente, el día después de que la selección española de baloncesto ganara por primera vez en la historia una medalla de oro en el Eurobasket a los dos goles que había marcado Cristiano Ronaldo el día anterior. Una noticia como tema central de portada de todos los periódicos de información general y en uno deportivo sale Cristiano a toda página. Además, había acabado la Vuelta Ciclista a España también ese día.

Cristiano Ronaldo es portugués. Es portugués y su fama es mundial. ¿Cuántos portugueses son conocidos en el mundo entero? ¿Saramago? ¿Sara Mago? ¿Cuántos portugueses son conocidos en Badajoz? ¿Qué fue de la Portuguesa Belita? ¿Acabó el Euro con ella?...
Antes había que cambiar pesetas a escudos para viajar a Portugal. Y a la vuelta deshacíamos el cambio. En esas transacciones y la venta de café basaba su negocio la portuguesa Belita cerca de la Estación de Tren. Ahora ya no está. Y el AS sigue sin informar de ello.

No hablo a menudo con mi gente de Badajoz. No es una cuestión de soledad, sino de falta de habilidad con el teléfono. Animadversión diría yo. La información no fluye como me gustaría. Echo de menos Badajoz, pero no hago demasiado por evitarlo. Mi gente sabe más de Cristiano Ronaldo que de mí últimamente.
A veces creo que incluso lo quieren más. Alguno tendrá razón por aquello de mi salida de la ciudad y mi falta de comunicación habitual. Pero a él no lo conocen realmente. Sólo tienen una imagen creada por los medios de comunicación. Y ya sabemos cómo son los medios de comunicación. Y ya sabemos cómo son las noticias deportivas.

Fantaseo con la idea de llegar a ver algún día un partido entre el Badajoz y el Real Madrid de Cristiano en el que se jugaran el ascenso a Primera División y la desaparición. Si el Badajoz gana o empata sube a Primera División y el Madrid desaparece. Hay quién dice que eso no es posible, pero no importa. Cada cual se agarra a una ilusión propia para vivir a gusto. Lo peor de todo es que creo que en Badajoz la gran mayoría iría con el Madrid. Sin dudarlo, sin ambages. Y ese día dará igual que la selección de basket gane el oro olímpico. La portada del AS irá dedicada a la maravillosa actuación del astro portugués, excelso jugador y mejor persona.

Por más que diga que me molesten, no dejo de seguir las noticias deportivas. Será huyendo de los sucesos y la información meteorológica, que cada vez me interesan menos. Por más que aborrezca la nueva moda de los dos amigüetes haciéndose bromas mientras nos dicen lo bien que le va al RMCF. Lo soporto tan poco como la antigua moda del periodista ultrasur que intenta disimular constantemente sus colores y que mete la pata descaradamente cada vez que tiene que dar alguna noticia que se sale de sus conocimientos primarios. ¿Cómo lo veríamos si fuera un fanático de la A.D. Cerro de Reyes Badajoz Atlético? Tengo que llamar más a menudo a Badajoz, aunque no sepan responder a mis dudas. Debería llamar aunque sólo fuera para que supieran de mí e interesarme por ellos. Es lo que hacen los buenos amigos, la gente que se quiere. Pero no dejo de seguir la información deportiva.

Nunca me costó mucho decir te quiero, pero por teléfono es otra cosa. Se puede malinterpretar. No hay nada peor que malinterpretar un te quiero. Esa es otra de las razones por las que no uso mucho el teléfono. Además de vender su semen por un millón de dólares, Vincent Gallo se vende como escort de fin de semana. Para los no instruidos en la materia, hay que decir cuando se dice escort es una manera elegante de referirse a las actividades que se gestionan por ciertas zonas cerca de la Alcazaba y la carretera de circunvalación y otros locales de mayor higiene en la ciudad de Badajoz. Pero Vincent Gallo tiene otra manera de verlo: Vende una fantasía, un deseo, un sueño… ¿Has visto alguna vez una película y te has enamorado de uno de los actores? Nos dice para justificar su oferta. Por la modesta cantidad de 50.000 dólares más gastos, 100.000 por fin de semana, y sólo para personas de género femenino. ¿No se le habrá ocurrido unir las ofertas en un solo paquete promocional? Tengo que llamar a Badajoz por si alguien sabe algo del tema, aunque temo que lo primero que recibiré de los míos es la reprimenda por llamar tan poco y por no dejarme ver demasiado por la ciudad. Por no decir te quiero.

No hay excusas. Aunque últimamente sólo me interese la información deportiva.

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Mister Barbie: "El Almendro, los propósitos del Casco Nuevo, el AVE y el Señor Scrooge: Cumpliendo con los tópicos Navideños"

El Almendro, los propósitos del Casco Nuevo, el AVE y el Señor Scrooge: Cumpliendo con los tópicos Navideños

Hubo un tiempo en el que, indefectiblemente, cada vez que llegaban estas fechas y los reencuentros se empezaban a producir, todos recurríamos a una insufrible musiquilla que escuchábamos en la tele y entonábamos aquel mítico vuelveeee a casa, vuelve, vuelve al hogaaaar… Haciéndole una impagable publicidad al señor Almendro aunque no lo conocíamos de nada ni teníamos el gusto de haber probado sus turrones. Eran otros tiempos. Ahora soy yo el que aparece por Badajoz en estas fechas y nadie utiliza esa referencia. Los tiempos cambian. Nosotros también. Hoy en día, el comentario que prima acerca de mi vuelta es lo rápido que llegarás cuando pongan el AVE. No me gusta pensar mal, pero hubo quien buscaba a Jacks por el mundo y a día de hoy no hay constancia que lo haya encontrado, por más que bajara la cremallera de su escote. Todo ha cambiado. Seguramente por la crisis. Hasta Freixenet este año repite anuncio, con la de burbujitas que hay por Badajoz dispuestas a rodar algo en el embarcadero.

Nos escudamos en la fidelidad a nuestra patria chica para preferir los polvorones de La Cubana cuando en realidad son los únicos que nos gustan. Disimulamos un fervor regionalista eligiendo el turrón de Castuera cuando la realidad es que nos daba mal rollo el viejo que partía con tanto esfuerzo el turrón Picó, nos parecía un exceso insano 1880, el turrón más caro del mundo, y nos daba miedo El Lobo.

El señor Scrooge pasea por Badajoz repitiendo a los cuatro vientos que odia la Navidad, pero llegadas estas fechas, siempre se sospecha de su afición a pasear tras las Muñecas de Famosa que deambulan por los alrededores del Monumento de los Tres Poetas. Acompañado de sus fantasmas (el de las Navidades Pasadas, las Presentes y las Futuras) siempre nos ha parecido tan extraño, como que un trayecto aéreo Badajoz – Madrid pase por Bilbao o que en las recepciones del embajador siempre den Ferrero Rocher. Seguramente hay quien piense que este pobre y atormentado malandrín diseñado por Dickens para su clásico Cuento de Navidad, del que tantas versiones cinematográficas veremos en la tele en estas fechas, nunca pasó por Badajoz pero su firma figura en algún documento solicitando que Ryanair tenga a bien posarse de una puñetera vez y con cierta frecuencia, en Talavera. Es un clamor ciudadano el ansia que hay en la población de poder repetir clichés publicitarios del tipo Lulú?… Ouí, C’est moi, que, francamente, con las oriundas de la ciudad ya queda un poco forzado y no da ningún resultado, con hordas de turistas extranjeras al más puro estilo de los 70. Todo vuelve, ¿Será la crisis?

Crisis que no desaparece, y menos después de la sonrisa forzada que lucimos hace unos días cuando descubrimos que un año más no nos tocó la Lotería. Hay quien se empeña en buscar al calvo de la misma, pero mucho me temo que fue uno de los primero casos de ERE, tan de moda en estos momentos. Como mi afán es constructivo sugeriré a quien corresponda, que alguien recupere a Don Eduardo para tal fin. Para los que no sepan quién es, les recordaré como el “angelito” se dedicó hace unos años a martirizar nuestros oídos con aquello de ¡Hola!, Soy Edu, ¡Feliz Navidad! Y que tuvo un efecto parecido a la Sidra el Gaitero, y se hizo famoso en el mundo entero.

Sé que los primeros instintos asesinos de muchos de nosotros surgieron con aquel repelente infante y que fueron infinitas las peticiones al Ayuntamiento para que concediera el pertinente permiso para arrojarlo desde lo alto de la Torre de Espantaperros, pero corre el rumor que Edu se convirtió en Don Eduardo y se dedicó a hacer cuñas publicitarias para la Discoteca El Gallo (Calentito…, para pasar unas Navidades calentitas, ¿Dónde mejor? En El Gallo… Calentito) aprovechando su “melodiosa” voz. No está contrastado, pero probablemente se trate de una de las cuñas más gloriosas que se han podido escuchar por las ondas radiofónicas de nuestra ciudad…

Para finalizar, me gustaría exponer públicamente mis propósitos para el año que viene porque es lo que se suele hacer en estas fechas:

• Matar a Edu (si sigue vivo y sigue teniendo contrato con Airtel)
• Elevar una propuesta al pleno municipal para el cambio de la estatua de Luis de Morales por un busto mío que todo el mundo pueda admirar cuando pasea por la Plaza de España.
• Acortar el camino de la Barriada de la Estación al Casco Antiguo.
• Matar a Edu
• Hacer un viaje en AVE, aunque sólo sea el trayecto Badajoz – Montemor O Novo (ida y vuelta, por supuesto).
• Ver una película en el Cine Menacho (sin que me demande el Grupo Inditex)
• Hacerme pasar por Jack tantas veces como pueda.
• Utilizar el Ancla de llavero y regalárselo al que abre y cierra El Corte Inglés.
• Pedirle el llavero que le regalé al que abre y cierra El Corte Inglés y darle con él en la cabeza a Edu.
• No volver a perder nada en el Mercantil.
• No ver los saltos de esquí el día 1 de Enero, ni en posteriores reposiciones.
• Dejar mi trabajo de “Antes” y conseguir trabajo de “Después” como modelo publicitario.

Todos estos propósitos se resumen en dos. Ahora mismo no recuerdo cuáles son (ya han empezado las fiestas), pero deseo que todos los vuestros se cumplan, sean cuáles sean, y que os echen muchas Barbies los Reyes Magos.

Fdo: Mister Barbie

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Mister Barbie: "¿Hay motocacas en Badajoz?" (Artículo de opinión)

¿Hay motocacas en Badajoz?

Un gran amigo va diciendo por ahí que nunca volveré a escribir nada. Que voy a convertirme en un escritor de un solo libro. Que una vez que he publicado mi primera novela ya no voy a poder escribir nada bueno. Que no voy a ser capaz de superarlo. De superarme a mí mismo. Y lo dice de buenas, me quiere y lo dice no como una crítica sino como un elogio a mi primer y único libro. Seguramente tenga razón en mi capacidad de superación. No porque haya puesto el listón demasiado alto, sino porque sabe que nunca se me ha dado bien superar retos, aunque esos retos sean parte de mi persona.

Hoy ha estado a punto de atropellarme un motocacas. Es una de las cosas que tiene vivir en mi mundo y no morar ya en Badajoz. En mi fronteriza ciudad natal me han pasado muchísimas cosas. Agradables, desagradables, curiosas, rutinarias, inconfesables, ilegales… Pero nunca había estado a punto de que me atropellara un motocacas. De hecho, ni sabía lo que era. Me lo ha tenido que decir la chica que me ha salvado del atropello. Un motocacas es una especie de motocicleta o cortacésped grande, con un operario municipal encima, que aspira las heces que los perros dejan por la vía pública. En Badajoz las chicas me habían salvado de muchísimas cosas. Pero nunca de ser atropellado por un motocacas.

Desde que salí de Badajoz acostumbro a interesarme por la actualidad local más de lo que lo hacía cuando estaba allí. Es extraño, pero cuando más te alejas de algo, más te interesa. Empiezas a tener necesidad de todo lo que ocurre allí donde está la gente que te importa. Tu familia, tus seres queridos, el amigo que asegura que nunca volverás a escribir otro libro…

Pero por más que leo la prensa regional, hablo con amigos, con asociaciones, buceo por internet… No hay nada por Badajoz relacionado con atropellos de motocacas. Y no porque no haya cacas ni gente susceptible de ser atropellada. Es más, diría que Badajoz tiene un problema de cacas del tamaño de un meteorito y meteoritos con ganas de atropellar a gente susceptible de ello.

El Ayuntamiento de Madrid dispone de 54 motocacas, pero según la oposición, únicamente salen diariamente a la calle 28. Uno de ellos ha estado a punto de atropellarme.

Dicen que cuando ves la muerte de cerca, pasan delante de ti un resumen de tu vida a modo de película con fotogramas de la gente que te importa. A mí no me ha pasado. Singularmente me he visto en el Teatro López de Ayala presenciando un cortometraje que narraba la historia de una flota de 28 motocacas municipales que recorrían el casco antiguo de Badajoz de arriba a abajo atropellando gente. Ninguno de ellos era yo. ¿Llevo mucho tiempo sin andar por Badajoz? Quizás sea esa una señal de los míos para que baje a verlos. O simplemente, no he estado cerca de la muerte y tengo la cabeza cada vez peor.

El Grupo Socialista del Ayuntamiento de Madrid afirma que “la inhibición municipal ha provocado que la suciedad por excrementos caninos aumente a un ritmo del 10% anual y ha conseguido que Madrid sea la capital europea con más cacas de perro en sus calles”. A pesar de ello, a mí ha estado a punto de atropellarme un motocacas. Y se supone que 26 de ellas están en los cantones de limpieza por estar averiadas o por falta de conductores. 26 motocacas pagadas de los impuestos de todos los madrileños. Yo no tengo problemas al respecto, sigo empadronado en Badajoz y allí van mis tributos. Aunque a veces pienso que por ello debería reclamar motocacas para el casco antiguo. Y para el moderno, ¡Qué demonios!

Hay una página en internet que se dedica a comerciar con las deposiciones (por no volver a decir caca) de los famosos de Hollywood. Bueno, con las deposiciones y demás restos orgánicos que puedan ser interesantes para el fanático medio, ya que Celebrity Skin and bodily fluids (o algo así que se llama el invento en cuestión), tiene una amplia gama de casquería famosil. Quizás mi amigo, que tanto me quiere, que está convencido de que nunca volveré a escribir otro libro, espere de mí que algún día se vendan ahí defecaciones pacenses que procedan de mi cuerpo.

Por si hay alguna o algún interesado, le aviso ya que Fecal Matter de Luke Perry no quedan, pero sí bacterias del mismo a 8,75 dólares. Quién nos iba a decir en aquellos años en los que estábamos enloquecidas con ese maldito y locuelo malandrín de Dylan McKey de Sensación de Vivir, que a estas alturas de la vida yo haya estado a punto de ser atropellado por un motocacas y se agoten las existencias de Fecal Matter de Luke. Fecal Matter, por cierto, fue uno de los primeros grupos que montó el ínclito gurú del grunge Kurt Cobain. Años después, Kobain moría, pero no atropellado por un motocacas.

Hoy ha estado a punto de atropellarme un motocacas. No hubiera sido una mala forma de morir, pero no quiero darle la razón a la gente sin más. No quiero que ese gran amigo que va diciendo por ahí que nunca volveré a escribir nada se lleve la razón. Que voy a convertirme en un escritor de un solo libro. Que una vez que he publicado mi primera novela ya no voy a poder escribir nada bueno. Que no voy a ser capaz de superarlo. Y todo porque me atropelle un motocacas. Si siguiera viviendo en Badajoz podría demostrarle que no tiene razón.

Fdo: Mister Barbie

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Mister Barbie: "Badajoz 2020"

Badajoz 2020 (aprovechando el tirón)

Larry Polec tuvo un sueño. No se lo comentó a mucha gente. En aquellos tiempos su castellano no era lo suficientemente fluido como para comunicarse en términos más allá del baloncesto puro y duro. Le costaba trabajo comprar algo que no fuera el pan o lo habitual del día a día. No es que aprendiera muchas palabras, sino que su tendera habitual sabía con antelación lo que iba a pedir y hacía como si le entendiera. Larry Polec fue el primero que vio la ciudad de Badajoz desde ojos cosmopolitas, con vocación universal. Su privilegiada muñeca le bastó para ganarse la vida decentemente en tierras pacenses y a todos nos dejó siempre una sensación de dejavu muy a lo céltico, muy a lo Larry Bird. En Badajoz siempre nos creímos fans de los Lakers, del Show Time de Magic y sus esbirros, pero aquí siempre fuimos por otros derroteros más verdes, aunque no le dimos la importancia adecuada. A fin de cuentas, nuestra plaza más céntrica es la de San Francisco y por Los Ángeles en Badajoz sólo existían los de la noche… Vamos, que a LA siempre estuvimos enfrentados, por mucho que se empeñara Loquillo.

Larry Polec tuvo un sueño. No lo sabe casi nadie, pero estos días ha vuelto a saltar a la palestra. Ya no existe el BBC ni el Padeba como tales, y el Pabellón Entrepuentes ahora se llama Juancho Pérez, gloria de nuestra ciudad, pero balonmanista. El Cáceres pasó unos buenos años en la ACB y debemos sentirnos muy responsables de ello por aquella gorra policial que subió misteriosamente a la cabeza de Jiri Okac momentos antes de que éste recibiera una buena ración de porra (no se me malinterprete) y tuvieran que llevárselo al Infanta Cristina. Cualquier cacereño de bien sabe que aquella noche en el Entrepuentes empezaron a construir su irrenunciable ascensión a la primera plana del baloncesto nacional. Tras aquellos barros, es el momento de empezar a moldear estos lodos. Larry Polec fue el primero en verlo.

Badajoz debe ser olímpica. Es nuestro momento. Madrid ya ha tenido su oportunidad, como la tuvo Sevilla, como la tuvo (mejor aprovechada) Barcelona. Ahora nos toca: It´s Badajoz time!!!

Larry Polec tuvo un sueño. Hoy debe empezar a concretarse. Sin excusas, sin más dilación. Hay mucho ya avanzado. Quizás alguna que otra mente preclara en el pasado fue dando pasitos hasta llevarnos a esta vía de servicio. ¿Recuerdas el “¡Manolo haznos Olímpicos!”?... Es el momento de que la ciudad, la región, el país… Sean un clamor “¡Miguel haznos Olímpicos!”

La plaza de Consejero Delegado de la Candidatura está adjudicada por motivos obvios al señor Larry Polec (¿Les he comentado que tuvo un sueño?) y a partir de ahí se irá articulando todo. Y no creo que vistos los precedentes nos queramos permitir luchar con otras urbes del mundo para convencer al COI de lo bueno de nuestra candidatura. No, no queremos una candidatura, queremos una realidad, una adjudicación por decreto. Porque, seamos serios: Se rumorea que Berlín, Roma, París y alguna ciudad asiática… Van a presentar sus credenciales para optar a la organización de los JJOO del 2020. No hay rival: No tenemos nada que envidiar:

- Los muros de nuestra Alcazaba están en mucho mejor estado que los del de Berlín y tienen menos grafitis.
- La belleza de la ciudad eterna será contrarrestrada con la elección de Mérida como subsede olímpica . ¿Quién necesita dar unos JJOO a Roma teniendo integrada en la Candidatura de Badajoz otra Roma con mejores accesos, menos problemas de tráfico y sin Vaticano en el medio?...
- París no sería rival porque es la capital de Francia y ya sabemos cómo caen los franceses por el mundo… Además, ¿Cuántas veces se han presentado ya?...
- La posible candidatura asiática sería combatida con nuestra eminente vocación por lo oriental en cuanto a cocina y artículos varios orientales, base de nuestra economía local…

En definitiva, todas ellas se retirarán en el momento que nos vean como rivales. No estarán dispuestas a invertir un tiempo y un dinero que no les va a llevar a ningún sitio, amén de la pérdida de prestigio a la que se expondrían. Ya lo sabía Larry Polec.

Las infraestructuras están listas. Seremos los primeros JJOO de la era moderna en los que no existirá la incertidumbre sobre si vamos a llegar a tiempo o no… No, nuestro tiempo ya ha llegado:

It´s Badajoz Time!

El Nuevo Vivero será el emblema de los JJOO al modo del Nido de los de Pekín o el Estadio de Montjuic en los de Barcelona. No tiene nada que envidiarles salvo en la cuestión de la capacidad, pero basta con convencer al público de una obviedad evidente: Tanto los deportes como las Ceremonias se ven mejor por televisión. ¿Qué falta pista de Atletismo? Da igual, hay suficiente espacio en la banda del campo de fútbol para construir una pista de una calle. Si contamos que para esos años Usain Bolt seguirá activo, no hace falta más para batir los records que le apetezcan en las pruebas de velocidad. En las demás pruebas se producirá un interés inusitado hasta entonces por tener que compartir todos los atletas la misma calle (incluidos lanzamientos y saltos…). Buena oportunidad para nuestros atletas extremeños tan acostumbrados a sortear dificultades.

El resto de sedes no tienen nada que envidiar al imponente Nuevo Vivero: Las Palmeras, el Pabellón Juancho Pérez, San Roque, Pardaleras, La Ciudad Deportiva del Cerro de Reyes, La Granadilla…

La ubicación de las diferentes disciplinas deportivas se hará acorde al interés que puedan despertar en el público de la ciudad. Básicamente haremos como hace el Marca y compañeros mártires: Se le darán las mejores instalaciones y mayor relevancia a aquellos deportes en los que tengamos posibilidad de ganar algo… Sin contar con la gira promocional que el Real Madrid Club de Fútbol venga a hacer durante el evento para mantener el interés mediático patrio. Así el baloncesto podrá jugarse en la Granadilla siempre y cuando Calderón no se haya retirado y el hermano pequeño de los Gasol juegue en la NBA. Si no, a las Palmeras...

El mundo a nuestro alrededor se volcará con el acontecimiento y serán múltiples las ciudades que querrán ser subsedes olímpicas: La ya mencionada Mérida acogerá la lucha grecorromana y los deportes de mayor tradición latina. Elvas y Campo Maior serán subsedes para el ciclismo y la equitación, entre otras, convirtiendo Badajoz 2020 en los primeros JJOO transfronterizos. En Lisboa se realizarán las actividades acuáticas (con la previsión de hacerlas en el Oceanario si llueve) y las competiciones de aguas bravas en la presa de Alqueva. Deportes con escaso tirón mediático serán repartidas por sedes fuera de Extremadura y Portugal porque, para una vez que lo hacemos, lo vamos a hacer bien: El Badminton en el Palacio de los Deportes de Madrid, la Esgrima en el Sant Jordi de Barcelona, y el Tenis de Mesa en la Cartuja Sevillana.

Evidentemente, deportes como el Voley Playa se disputarían en espacios abiertos como San Francisco o el embarcadero, por aquello de su máxima atracción de público.

Todos los atletas vivirán en la Villa Olímpica, a pesar de las distancias entre sedes que serán fácilmente ignoradas con la nueva terminal del Aeropuerto de Badajoz que se ubicará en la Dehesilla de Calamón. Para dicha Villa Olímpica se aprovecharán las vistosas casas de los colorines, usando la parte alta de central de controles antidoping.

Y alguno se preguntará, ¿Y todo esto a Badajoz para qué le sirve? Pues para lo que sirven todos estos eventos: Para dar renombre internacional a la ciudad, y revitalizar la hostelería de la misma. Y alguno preguntará otra vez, ¿Necesita Badajoz eso? ¿No es lo suficientemente conocida a nivel internacional ni está la hostelería ya enormemente servida con sus paisanos?

Pues probablemente, pero Larry Polec tenía un sueño. Un sueño para Badajoz. Ver la Torre Simago de pebetero olímpico (abstenerse pirómanos) y al mundo pendiente de Badajoz. La ciudad en la que decidió que quería ser Larry Bird. El Larry Bird castúo…

Fdo: Mister Barbie

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